Danza la vita.

 

hallo heute: Le Temps De L'Amour
A volte immagino.
Immagino che un giorno, più o meno lontano, toccherà a me l’onore di spogliarti.
Passerò un mano tra la tua chioma riccia e tu mi slegherai i capelli, facendoli ricadere dolcemente sulle mie spalle.
Le mie mani con leggerezza sbottoneranno il secondo bottone delle tua camicia azzurra e in silenzio ascolterò il tuo respiro rallentare finché il tempo non deciderà di fermarsi e inizierà a seguire il ritmo dei nostri baci leggeri.
Sfiorerò con la punta delle dita la forma delle tue labbra carnose per poi allungare le tue braccia per sfilarti la camicia e lasciarla cadere delicatamente.
Immagino di guardarti negli occhi neri e profondi per qualche istante, senza fare nulla, in silenzio, con la voglia di baciarti che mi fa esplodere il cuore.
Non sai quante volte ti ho baciato con gli occhi, forse un milione, o anche più.
Ci baceremo con la stessa disperazione di due che si sono aspettati una vita.
Le mani andranno dappertutto, ci baceremo e non riusciremo mai a bastarci.
Poi prenderò la tua vita e la appoggerò alla mia.
Danzeremo insieme.
Vivremo in bilico tra il centro delle nostre emozioni e il centro del mondo.
Lascerò il mio rossetto impresso per l’eternità sulla tua costola sinistra, quella che sapientemente protegge il tuo cuore.
Poi con la stessa lentezza ti porgerò un calice di vino rosso.
Così, un bel giorno, dopo tanto patire
Tu, ti ricorderai di avermi tanto atteso e avrai negli occhi un rapido sospiro.
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“Parto. Ma dove vado?”

Rebecca Vincent: A terrifically fun and colorful artist
Da giorni ormai litigo con una specie di grillo parlante isterico che ha preso dimora nel mio stomaco, un mio caro amico sostiene si chiami ansia, ma io non l’avevo mai conosciuta prima d’ora e non vorrei prendere troppa confidenza con lui.
Le mie conversazioni tipo sono: “La valigia? Hai dimenticato qualcosa? Se ti fai male? Se prendi la malaria? Attenta alle zanzare, e i pidocchi? Oh mio Dio devi assolutamente tingerti i capelli per non prendere i pidocchi. Ma dici che prenderà il telefono? Come fai a sentire i tuoi amici. E i social? Mica li puoi aggiornare.”
Io ascolto, ma non ho modo di rispondere, ogni tanto arriva Ben a salvarmi, mi porta il guinzaglio e mi fa fare una passeggiata in mezzo ai campi e quel malefico grillo se ne va.
Ultimamente abbiamo avuto una conversazione interessante e quel malefico grillaccio, forse aveva ragione, stavolta…
Era una sera calda, caldissima e io avevo una gran voglia di bere una birra in compagnia ma nessuno dei miei amici sembrava disposto ad ascoltare le mie lamentele: chi stava con il fidanzato, chi era troppo stanco, chi si doveva alzar presto e mi son detta, “bevitela da sola sta birra!”.
Mi siedo sul balcone, accendo una candela profumata alla vaniglia, stappo una Corona ghiacciata e mi rilasso.
“Ohi, ci sei? Che nervoso mi fai venire quando fai finta di non sentirmi! Son qui! Non mi puoi cacciare, sarebbe da maleducati, sono venuto a farti compagnia…. mi offri una birra?”
“Oh no, grillaccio, chi ti ha fatto entrare?”
“Tu….”
“Io?! Maledizione, ci sono cascata di nuovo!! Sei insopportabile, siediti, dai… Ma non parlar troppo che ho mal di testa!”
Silenzio.
“Scusa ma che fai? Non parli? Mi metti agitazione così!”
“Mi hai detto di stare zitto…deciditi!”
“Vabbè, parlo io…. allora ho finito di preparare la valigia con 5 giorni d’anticipo, ho stampato i documenti necessari, le vaccinazioni sono in regola e il quaderno bianco per scrivere è nello zaino. Gli amici, quei pochi che ho, li ho quasi salutati tutti. Mamma e Papà son preoccupati quel poco che basta. Il Popi è in vacanza e quindi non ha tempo di pensare ad una sorella un po’ matta in partenza per l’Altro Mondo. Al lavoro è tutto tranquillo, ho delegato un compito ad ogni collega che mi starà odiando e io ho voglia di partire. Mi han detto di tranquillizzarmi e ovviamente non l’ho fatto e direi che son pronta… “
“Scusa, Marti, precisamente dove stiamo andando io e te?”
“Io e te? No caro, io sono buona con tutti ma in questo caso non ci sto, tu stai a casa! E comunque torniamo in Burundi, cioè torno, io torno. Tu stai ad Arconate.”
“Sì, ho capito… ma dove andiamo?”
“Vado, io….Sai essere proprio noioso quanto ti ci metti, lo sai? A Mutoiy…e poi non è la prima volta che lo faccio, dai! Sono già stata in Burundi e pure in Etiopia, cosa vuoi che sia?”
“No, non hai capito la domanda, dove andiamo?”
“Vado via da qui. Lontana da Arconate, lontana da questo paese che mi è sempre stato stretto. Che alcuni giorni odio da morire, con la gente che sa sempre tutto di tutti, con la privacy che non esiste e la mentalità arretrata dei giovani…. ma che altri giorni amo, per la natura, le passeggiate eterne nei campi, i tramonti sul Canale Villoresi, uscire per fare una passeggiata e incontrare tante persone che mi salutano. Ecco, sto andando lontano da tutto questo.”
“Ah, ho capito… e precisamente perchè andiamo via?”
“Per pensare, ovvio.”
“Tu? Pensare? Ma se non fai altro tutto il giorno!!! Ho fatto gli straordinari in queste ultime settimane, maledizione!!”
“Ehi, fai poco lo spiritoso che voglio vedere te ad andare in Burundi….!”
“Infatti ci vengo!”
“Maledetto! Comunque, direi che, gli ultimi due anni non sono stati proprio semplici. Mi sbaglio? Mamma lo dice sempre che dopo il Servizio Civile non sono più stata la stessa di prima. Ho un continuo bisogno di emozioni che mi tolgono il fiato. Ho allontanato tanti amici e ho imparato a vivere la solitudine. Mi sono, finalmente, accettata per la splendida persona che mi sono ritrovata a vivere, con tutti i miei mille difetti. Con le mie gambe troppo corte, le mie maledette tette troppo grandi, il mio viso rotondo che mi fa smembrare sempre una ragazzina, i miei kg di troppo. Per non parlare del mio orgoglio oltre limiti, la mia sensibilità, la mia empatia smisurata, il mio correre dietro sempre alle persone sbagliate, il buttarmi a capofitto quando percepisco che qualcuno sta soffrendo. Per non parlare di come ho allontanato l’amore. Quello non riesco neanche a prenderlo in considerazione. Direi che, mia cara, ne ho di cose a cui pensare, o sbaglio?”
“Tutto molto interessante…Ma dobbiamo andare fino in Burundi per pensare?”
“Sì, perchè odio l’estate: fa caldo è umido e ci sono le zanzare!”
“Perchè in Burundi invece è una festa….”

Amarsi Male

Ho passato tre anni della mia vita accanto ad un ragazzo incapace di donare affetto.
Le emozioni erano la sua paura più grande, con il tempo si era costruito un barriera di razionalità che lo aveva reso freddo, distante e rigido.
Le persone che incontravo per strada, invidiavano il nostro rapporto, mi facevano i complimenti perchè eravamo una coppia meravigliosa, e il nel mio cuore speravo che lui cambiasse.

Nel mio piccolo paese, tutti per anni ci hanno detto che io e Luca eravamo fatti per stare insieme, con il tempo ce ne siamo convinti anche noi e in un freddo inverno, due giorno prima di Natale ci mettemmo insieme. Ricordo che eravamo sulla mai auto, fuori iniziavano a scendere i primi fiocchi di neve e noi in silenzio li guardavamo accasciarsi dolcemente sul parabrezza e svanire. Poi lui mi disse che voleva provarci, che era stanco di essere mio amico, che era pronto per mettersi con me, che forse era da sempre innamorato di me. Ma non ne era convinto.

Io amo sempre in maniera smisurata, è il dramma delle persone sensibili, lasciano il cuore ovunque, spesso anche dove non serve. Così in quei tre anni donai a Luca il mio intero cuore, ma lui non sapeva che farsene. Era troppo impegnato ad avere successo al lavoro, ad essere gratificato dalle cose materiali. Si dedicava ad attività lodevoli che potessero nutrire il suo ego smisurato. Era campione di nuoto, e tutte quelle ore passate in piscina gli avevano regalato delle spalle forti e larghe. Quante volte avrei voluto sdraiarmi sul divano, accoccolata tra le sue braccia, guardando un film dopo una lunga e difficile giornata di lavoro. Ma lui aveva sempre qualcosa da fare, documenti da finire, relazioni da spedire via mail, telefonate importanti. Tutto veniva prima di me.

Ma io non sono una persona che si arrende facilmente, così lottavo per l’uomo che doveva essere l’altra metà della mia mela. Lui non credeva alle mie dichiarazioni di affetto, le trovava inutili, mi accusava di non amarlo abbastanza.
Ricordo che una sera d’estate, organizzai un pic-nic. Ho sempre amato passare del tempo all’aria aperta, ascoltare la natura, guardare le nuvole che cambiano forma. Era il mio giorno di riposo dal lavoro, mi alzai presto e preparai dei meravigliosi tramezzini e del mojito con la menta raccolta dal nostro giardinetto urbano. Lui quella sera tornò a casa e mi disse che avevo la faccia stanca, un po’ spenta, brutta insomma.
“Non è meglio che vai a riposare? Andiamo domani, magari, a mangiare. Ti porto in un ristorante, non a fare un pic-nic”.
Quella sera imparai ad amare me stessa, ad amare la mia solitudine, il mio essere meravigliosamente innamorata della vita e delle persone, soprattutto dei bambini.

Indossai un abitino bianco svolazzante, i miei orecchini di perle preferiti, mi truccai delicatamente, uscii di casa con il mio cestino da pic-nic e con la bicicletta sfrecciai forte per le viette di campagna.
Il profumo intenso dei campi di grano, le cicale e i grilli mi facevano compagnia, la leggera brezza estiva mi fece venire la pelle d’oca e alzò il vestitino lasciando intravedere le mutandine bianche a pois rossi.
In cielo c’era una stellata incantevole, io costeggiai gran parte della passeggiata sul Canale Villoresi e mi fermai in uno dei miei luoghi preferiti. Distesi a terra la tovaglia a quadrettini bianchi e blu e sentii la felicità entrarmi nel cuore.

 

Ti porto al mare

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Paolo Fox sostiene che oggi per i Pesciolini come me, sarà una giornata no.
Eppure ad ora di cose che ti fanno venire l’umore nerissio,
quello difficile da cacciar via e che rimane per alcuni giorni nello stomaco e te lo ribalta,
ecco, di quelle cose lì, così brutte, non ne sono ancora successe, anzi…

Domani mi portano al mare, e questa è una cosa bella.
Ho preparato una playlist Spotify, lo faccio per tutti i momenti importanti,
ci sono tutti quei pezzi che piacciono a noi e a poche altre persone speciali,
che ci faranno cantare per tutto il viaggio.

Arriveremo di notte, berremo un Gin Tonic in un posticino in riva al mare
ascoltando lo sciabordare delle onde che cancellerà ogni pensiero brutto
e lascerà il posto alla libertà.

“voglio essere felice”
“a chi lo dici…”
“rischiamo?”

Io sto attenta

IMG_6119.PNGIo sto attenta a non calpestare le margherite nel prato quando arriva la primavera,
a non schiacciare le chiocciole che attraversano i vialetti dopo un temporale estivo,
Sto anche attenta a non pestare i piedi a nessuno,
Chiedo sempre grazie, prego, scusa e permesso.
Sto attenta a sorridere anche quando non ne ho la forza, a non dimenticarmi di nessuno
Io sto attenta e mi distrugge il cuore
Quando qualcuno
Distratto
Non si accorge
Che mi sta facendo male
Che sta entrando nella mia vita
Senza bussare…
prego, avanti, qui c’è SEMPRE posto per tutti.

(DIS)UMANITA’

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I viaggi in macchina sono rivelatori: la notte, il buio, la solitudine. I pensieri vagano e scavano nel cuore in cerca di risposte. Ieri sera rientrando a casa i miei pensieri sono entrati nel cuore e l’hanno reso triste, si è crepato.

Qualcuno ha un antidolorifico? 

La sola strategia efficace (forse) che ho trovato è quella di scrivere, di ricordare e di sognare momenti meravigliosi così da cacciare dal mio cuore la sensazione di essere invisibile, di poter essere dimenticata in un batter d’occhio. In ordine sparso, senza un apparente senso logico, di getto.

Voglio fare un viaggio in tenda
Io e te in uno spazio piccino
per studiare il nostro profumo e il nostro respiro
che imparerà ad andare all’unisono
diventerà una cosa sola
Aggiungiamoci una vista da togliere il fiato,
qualche lucciola,
e le stelle
(che non mi interessa se “sono per gli sfigati”
a me le stelle fanno impazzire)
Poi ci mangiamo una pizza già tagliata a fettine
e tu aprirai una bottiglia di birra senza cavatappi
e la berremo lentamente
lentamente
lentamente
perchè le nostre parole, i nostri pensieri
occuperanno il NOSTRO qui ed ora
per lasciare poi spazio ai baci
Penso che io e te dovremmo proprio rivederci,
sbaglio o abbiamo un bacio in sospeso?

Poi non ti ho mai raccontato del Burundi, di quella volta che ho sbucciato IBIOBA per tutto il pomeriggio e mi son sentita davvero felice, di Anita che non riusciva a pronunciare il mio nome e mi chiamava “Museke” che significa sorriso, della cena attorno al falò, della luce che non c’era mai, dell’acqua Ferrarelle che mancava da morire, dei grandi cerchi di gioia dove in mezzo di poteva ballare liberamente senza sentirsi giudicati, degli occhi tristi dei bambini.

Ho conosciuto tanti bambini con gli occhi tristi. Ma questa è un’altra storia e faccio ancora fatica a parlarne, quei bimbi mi hanno fatto conoscere me stessa più di chiunque altro. Mi hanno anche regalato un sogno, la mia casa famiglia.
Pero’ di Vincenzo posso parlarne. Lui ha un posto privilegiato al centro del mio cuore. Ha degli occhi piccolissimi, sembra quasi un cinesino, assomigliano tanto ai miei. Sorride sempre. Sempre. Anche quando viene sgridato.
La sera, durante l’addormentamento, ci raccontavamo storie meravigliose, immaginavamo luoghi lontani e inesplorati, ma una storia gli piaceva più di qualunque altra, il racconto di quando Ben è entrato nella mia vita.

Ben è la mia ancora di salvezza dentro la mia vita fatta di tante conoscenze e poche amicizie vere.
Lo sguardo del mio cane mi ha sempre detto le parole giuste. Mi ha sempre dato forza, mi ha fatta sentire al sicuro… perché quando vicino hai qualcuno che ti ama sei al sicuro, sei dove hai bisogno di essere.
A volte si accorge prima lui di me, che il mio cuore sta soffredo maledettamente.

Quando soffro maledettamente sento il bisogno di salire su un palcoscenico e sfogare tutta la mia rabbia recitando.
Lì, con addosso la maschera di un personaggio, mi sento pienamente libera di esprimere la me stessa più vera. Sembra un paradosso ma i teatro è magico per questo, ti fa provare delle emozioni che non sapevi neanche potessero esistere.
Un giorno mi diedero da interpretare un personaggio ansioso. “Ansia? No, gente io non so neanche com’è fatta questa ansia!!”. Ecco, quel giorno Ansia entrò nella mia vita e devo ammettere che non è per nulla male come amica… a piccole dosi!!

Invece, forse lo sai, ma la musica nella mia vita non è mai entrata a piccole dosi, la mia amica Simo dice che prima o poi andrò in Overdose da concerti.

Ma in fondo che male c’è?

Forse il male è la dis(umanità) delle persone.